quarta-feira, 25 de abril de 2012

Na palavra de Deus Ele diz: Filhinho, Sou contigo. Isso quer dizer, que Ele não está apenas ao nosso lado. Mas em nós. Dentro de nós! Ele é conosco! Por isso NUNCA estamos sozinhos!

Textura de um diálogo de amor.

Quero a delicadeza dos versos. A profundidade do olho no olho; A mágica que o toque e o cheiro de pele tem quando encosta na pele do coração da gente. Quero a plenitude infinita e inalcançável; a liberdade que há em escrever; a transcendência que trás o sofrimento; e a consciência que chega quando tudo passa. Bateu, levou? Tá bom? Não.. quero sorrisos abraços Aquela coisa de medo, de frio na barriga quando te ver chegar. Essa coisa de sentir. Sentir de novo algo que ja tinha esquecido. Alguma coisa vergonha, alguma coisa saudade alguma coisa te ver outra vez. Você vai achar que eu to falando de tristeza, Mas não. É de crescimento que cito e repito que dói mas é bom Talvez eu não saiba o que quero. Mas sei bem o que não quero e não cabe pra mim. Uma coisa eu sei: Cabe o meu amor, cabem três vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois. ♫ ♪ Mas não, não se engane, não se deixe enganar. Ainda não é de você. Não mais! Ainda bem que passou. Quero um amor como da Yoko e do John. Não, não me venha dizer que ali não tinha amor. Se ali eu vejo, é porque tinha. Sou eu que quero. Se quero sei o que é querer, sei o que é existir. Ah, eu sei. Você não entenderia nem que eu desenhasse pra você. Por tantas vezes eu tentei e você enrolou tudo num papel higiênico e jogou fora... Isso só não é pra você, ok? Deixa pra lá.
FELIZ

terça-feira, 24 de abril de 2012

Ninguém sabe o que é até experimentar e ver a cara dos que nunca sentiram o gosto que isso tem.
Não, não estou aqui pra reclamar e dizer que estou triste, não estou. Esse sentimento que experimento hoje, nunca senti. Não posso então chama-lo tristeza nem dor. Mas ta incomodando pensar: que eu faço com o que sonhei? que eu faço com essa preocupação absurda se almoçou e se esta jantando bem? onde e pra quem vou dar todos esses porquinhos cor de rosa que planejei te incomodar? Ai pensando nisso o coração e a garganta apertam tanto que faz sufocar. Essa idéia, que não é mais só uma idéia...porque já foi! Não é mais nada. Nós dois fomos a melhor festa que já fui. Mas daquelas que a gente bebe demais, come demais e faz tanta besteira que quer esquecer. Daquelas que no dia seguinte promete..Promessas.
" Cada vez que nos submetemos ao olhar do outro, nos mutilamos." [Liane Castrillon- Palestrante Nacional FFAF- Campinas SP- Em palestra pelo AE Campo Grande/ 1º Seminário Dependência Química]
“Precisamos aprender uma coisa sobre o sofrimento: ele vem para nos dar experiências com Deus. Nossas batalhas e lutas não vêm apenas para nos dar aquilo que perdemos. O combate, muitas vezes, vem para nos dar aquilo que nunca tivemos, para nos tornar pessoas que nunca fomos. “ — Cláudio Duarte
Descobri que o que atrapalha a boa relação, não é o outro. Mas o "eu mesmo". Sabe!?
Ele está jogando tinta guache colorida numa parte da minha vida. Um outro lado, Ele têm apagado e está escolhendo o giz de cera que irá usar. ♥ Ivie
Pra mim tem que ser de verdade, intenso e sem limites.
Só porque foi assim que me ensinaram. Aprendi!
Não aceito essa coisa pequena e egoista de você dizer que eu te frustro o tempo todo. As expectativas foram todas criadas por você. E quem procura, meu rapaz: ACHA. Tentei ser o tempo todo eu mesma e...ops! Consegui. Foi pesado demais? Foi encantado demais? Sinto muito. Não posso ser de outra forma. Gosto do meu jeito romântico mexicano e intempestivo de ser. Esse lance meio chocolate com pimenta. Oito ou oitenta...Mil! Se disser que me ama, choro. Se disser que te irrito também choro. Se eu cortar o cabelo e você não se dar conta, me rasgo inteira. Se ver alguém comendo lixo na rua, ai meu bem...meu dia acabou! Faço tempestade em copo d'agua. Mas isso as vezes, eu acho bom! Fico me sentindo uma coitada se tiver vontade de chorar e ter que segurar e engolir o choro. Esse negócio de sorrir se estou deprê, não ta com nada. "Não sou ator, se sinto dor, tenho que chorar"...deve ter uns mil anos que li isso em algum lugar e também não procurei saber o autor porque não quis. Se tentar ser diferente das coisas boas que têm em mim, ai quem se frustra sou eu. E isso, sinto muito mais ainda, não posso mesmooo fazer.Porque chorar lava a alma. Gritar também...mas ninguém é mesmo obrigado a aguentar meu timbre! O que aprendi é que há escolhas saudáveis que posso fazer. Tipo escolher o colo e o ombro que vou reclamar essas pitangas... [Ivie] 05/04/2012
As pessoas não postam mensagens religiosas para provar que amam a Deus. Até porque, este tipo de coisa, não prova nada. E certamente, quem ama a Deus, tem o mínimo de intimidade com Ele para conhece-lo e saber que não é nisso que Ele está interessado. A tentativa de comportamento reto em todas as circunstancias é que retrata isso. As pessoas fazem isso, APENAS porque são LIVRES para EXPRESSAR suas opiniões, preferências e credo religioso! Doar cesta básica pra pobre é bonito, mas não denuncia apenas amor a Deus. Tem gente que doa cesta básica porque está pagando pena alternativa depois de espancar a mulher no último fim de semana. #tenhodito
Mudei porque mudar é permanecer humano. E há tanto a ser transformado ainda...tanto..tanto..tanto.. Gosto disso!
Mais uma vez..
Conhecereis a verdade e ela o libertará. João: 8:32. Isso é a palavra de Deus e portanto, uma promessa. Somos livres em Cristo! Mas podemos fazer uma analogia, e usarmos isso a fim de uma busca completa de nós mesmos. Quem somos? Mas pergunto, "quem somos", justamente incluindo a mim mesma. E falando em mim mesma, continuo a questionar, olhando para o espelho indagando firmemente: quem somos? Porque há dentro de nós, de mim, assim como capacidades e talentos desconhecidos, um lado negro. Que refere nada mais, nada menos que aspectos da nossa natureza pecaminosa. Com a qual devemos abrir luta, fazer guerra mesmo. A ciência chama estes nossos "eus" desconhecidos, de "A Sombra". Conhecendo a palavra de Deus, sabemos que Jesus esta a porta e bate, certo? (Apocalipse 3,19) Ele não entra como o ladrão, chutando porta, arrobando tudo. É preciso convidá-lo a entrar! Portanto, quando desconhecemos algo em nós, não podemos nomear em oração à Deus, dizendo que ele pode entrar, esquadrinhar aquele lugar sombrio e tratar, sarar e transformar. Se este lugar for desconhecido para nós mesmos, não entrarmos em contato com ele, como abrir a porta e chamar: Jesus, vem aqui também me sarar! Quando percebermos que a natureza pecaminosa se manifestou, seja em pensamento, atitude, palavra entrar em contato com isso, pedir perdão a Deus porque isso suja o templo do Espirito Santo de Deus (nosso corpo, coração, mente) e em Nome de Jesus que ele ajude-nos a não mais fazer, pensar ou dizer. Deu pra compreender? É preciso também, conhecer a verdade de quem somos, porque conhecendo damos espaço, abrimos as portas e Cristo libertará. Ele quem faz o trabalho. Mas lembre-se, Ele faz o que é impossível para nós. O que é possível, buscar o autoconhecimento por exemplo, de como funcionamos, nossa dinâmica, isso Ele deixa conosco. Servir a Deus em totalidade de Corpo, Mente, Alma e Espirito! PS: Este Video trás que a Sombra é algo intrínseco, PORQUE É, mas que deve ser aceito. Nós Cristãos, sabemos que o mal deve ser combatido. Amém!? Que este sirva para olharmos o nosso lado negro, nossa natureza pecaminosa a fim de sermos transformados em Nome de Jesus! E não, como refere o video, com uma perspectiva de aceitar e achar que é bom! É natural! Mas não é bom. Cristo quer nos transformar em NOVAS CRIATURAS. Isso trata-se de mudança completa de caráter! Escrever uma NOVA E LINDA história. Amém!? Qualquer dúvida ou algo para compartilhar comigo e somar em informações, estou disponível! ;* A Paz.

segunda-feira, 23 de abril de 2012


Quando ela subia no alto da montanha
e olhava pra baixo, na direção da cidade via as luzes piscando.
Ela então, imaginava que agora mesmo, Dona Maria podia estar a tomar banho porque via a luzinha da menor janela da casa se acender...
Podia ver tudo lá de cima
e as coisas que eram grandonas acabavam ficando pequenininhas.
A luz da igreja que ficava na pracinha, também ficava menor. E era uma luz bem cheia de tamanho, daquelas que até atrapalham a visão da gente quando quer paquerar moço bonito na quermesse...
Lá de cima até o que dava medo quando ela estava lá embaixo, não dava mais.
Só o medo de altura que insistia em aumentar. Porque ela estava acompanhada mas sozinha..ou seria sozinha mas acompanhada?!
Ela ficava confusa...chegava a ficar meio tonta por causa do vento forte que batia e parecia que a queria derrubar...
Ai ela abria os braços, fechava os olhos e saia voando por cima da cidade luminosa, sentindo o cabelo voar também.
Já que o medo vinha mesmo, não tinha jeito..o jeito era se jogar.
Já era dia e ela nem via.

Ivie

Escrita pelo dedo de DEUS!


Primeiro quero saber porque eu estava sem a minha Beca! hahahaha
E segundo, quero que você saiba que depois de conversarmos hoje, terminei de fazer tudo que tinha pra fazer e fui olhar as fotos da turma da faculdade, a procura de fotos nossas, porque me deu muita saudade.
Ai dei-me conta que são poucas e raras nossas fotos juntos porque a gente, você na verdade, não me suportava, lembra?! Ri muito quando lembrei.. Porque hoje, você me ama! E isso, é lindo!!! Porque eu também amo você.
Ai comecei a lembrar dos nossos altos papos que foram ficando cada vez mais intimos, quando no ultimo ano do curso, lembra? Meus medos, meus choros, nossa ansiedade por conta dos estágios, da monografia que acabava com nossa saúde mental, com nossas noites de sono tranquilas, do medo que a gente sentia de não dar conta...
E por fim, isso tudo fazia com que a turma toda se quisesse mais! É...Isso na verdade aconteceu coma turma toda e eu acabei chamando de : Síndrome do ultimo ano de Psicologia! Essa coisa louca movida pela necessidade da companhia um do outro, sabe? Necessidade um do outro!
Com a gente, particularmente...comigo e você, na verdade, foi bem isso! Eu ficava feliz demais quando te via na clinica, na biblioteca! Amava estar ao teu lado...Lembra quando acabei pagando mais uma passagem de busão, só pra estar mais um pouco na sua companhia? E esse " mais um pouco" era coisa de vinte minutos..tão pouco, mas tanto tempo pra mim aquele dia..tão precioso! ^^
O curso acabou, e lógico que cada um foi trilhando seu caminho, e a distancia que temíamos, porque acabamos nos tornando o "porto-seguro" uns dos outros, acabou acontecendo.
Fazíamos de tudo para nos encontrarmos com toda a turma, mas nunca conseguimos reunir todo mundo...Eita dificuldade de separação, né?! rs Natural! Ainda bem que tava todo mundo em processo terapêutico!
Já nós dois conseguimos!!!! Nos víamos, nos vemos..demora mas nos vemos! E quando isso acontece, é maravilhoso porque a gente conversa, revive, vive e ri demais...
Bruno, tô aqui pra dizer que não sei quando esse carinho foi plantado aqui dentro..o exato momento, sabe?! Mas que brotou e tornou-se arvore forte!
Dizer que nem imaginava que te amaria tanto..O que ajudou muito foi essa coisa que você tem que desperta a maternidade na gente, essa coisa de cuidar! Disso eu sei..rs Mas é mais que isso! Acho que foi os pacotes de amendoim de chocolate que você comprava pra mim...hahaha Mentiraaa...é bem mais! Na verdade tenho percebido que Deus escreveu nossa amizade! Ele desejou isso tudo primeiro, percebe?!
Te disse que aquele dia, ao telefone, quando você disse que tava tendo experiencias espirituais, que fiquei morrendo de medo, porque pensei que pudesse ser qualquer outra coisa que não o que está realmente acontecendo!?
Verdade! Eu pedia: Deus, não deixe que ele seja enganado! Manda profeta Teu até ele, onde ele estiver! Mostra-se pra ele...hahaha
Deus, já havia iniciado os planos dele em sua vida...Não precisava de mim, menos ainda do meu desespero! Tôma Ivie, sua bobona!
Mas aquilo acabou sendo resposta pra minha vida de que quando Ele tem um propósito, não há impedimentos. Ele cumpre as promessas que faz e não volta atrás!
Agora, nós dois, dividindo uma mesma experiência de novo! E essa nova experiencia, nos renova, nos fortalece...assim como como aquela experiência do ultimo ano do curso. No entanto, sem desespero, sem a dor do medo de não dar conta porque nossa força, hoje vem do alto. Nossas forças vem direto do trono...Essa nossa monografia, este trabalho final, quem escreve e supervisiona, e dá a nota de aprovação é Ele! =)
Estou aqui meu amigo, e sei que você está ai pra qualquer coisa e qualquer hora, principalmente em oração e uma palavra como as que você tem me entregado e como as que te entreguei hoje!!
O que é um amigo, senão um irmão que Deus escolhe pra gente?!
Nós dois, de novo. Uma nova história, agora na perfeição da escrita de Deus! ♥

Eu amo você! Nunca se esqueça!
Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.

Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem.

- O que você nunca vai saber - Verônica H

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Escrita pelo dedo de Deus -Thalles


Jesus pode escrever a sua história de novo
Olha o que Ele fez comigo
A chance de dar tudo errado era tudo que eu tinha em mim;
Mas olha o que Ele fez comigo

No olhar eu carregava um pouco de morte
e a minha festa tava tão vazia de sorriso...
E quando eu pensei que o rio ia secar
Olha o que Ele fez comigo!

Vai fazer assim contigo hoje.
Um dia já cansado disse Pai não quero mais ser prisioneiro da maldade
e Ele me chamou de filho
Pedi perdão me humilhei chorei.
E Ele foi fiel comigo.

Arrancou aquela tristeza que doía
Me lavou com o Seu sangue, perdoou
A minha festa agora é cheia de sorriso
Olha o que Ele fez comigo.

Vai fazer assim contigo hoje!


Ele é meu melhor amigo!
Viver com meu Jesus, é lindo.

Junte suas forças e clame à Deus
Ele escuta o grito do seu fraco coração
Eu não tinha nada
E agora eu tenho vida
E uma história nova e linda, escrita pelo dedo de Deus ♥

desde que tinha piolho ♥

Muitas pessoas passam pela vida da gente e não acredito de verdade que quando elas vão embora, porque quiseram ir ou porque não puderam ficar, que não levam nada de nós ou que não deixam um pedacinho delas com a gente...Querendo ou não querendo, isso acontece!
Somos vida e vida é energia. E a partir da relação existe uma troca!
Numa relação, principalmente quando nutrida de tanto afeto e por isso e acima de tudo RESPEITO, a energia se renova a cada abraço, a cada sorriso e em cada gesto de importar-se.
Nossa amizade é assim, né amiga?!
Quantas pessoas já passaram por nossas vidas nos fazendo sorrir, quantas nos fizeram chorar e quantas vezes recolhemos a lágrima uma da outra quando essas pessoas decidiram ir embora ou quando tivemos que pedir que fossem?
Pessoas não são colocadas em nossas vidas sem que haja um propósito. No entanto, as que permanecem, são as que fazem parte do propósito pessoal de vida que Ele nutre por cada um!
Há muitos anos o Senhor me disse que Ele tiraria de mim, da minha vida o que me impedisse de cumprir o propósito que Ele tem pra mim.. Sofri por cada pessoa que partiu, você sabe. Muitas vezes, senão todas confessei à você minha dor! Mas Louvo e agradeço muito pelas pessoas que permaneceram, porque sei que elas cooperam, senão fazem parte dos sonhos que Ele tem pra mim! Assim somos nós e isso que temos!
Essa coisa que nós temos por tantos anos é bem mais que o mundo entende por amizade amiga!
Isso é Confiança, é Comunhão, porque eu compartilho verdadeiramente da minha vida e de tudo que envolve meus maiores desejos e medos com você, porque o Senhor está como alicerce desta relação linda que temos!

Eu amo você Primeira Estrela!

Itana Saracho
Ivie

quarta-feira, 18 de abril de 2012


Todo dia eu espero os minutos passarem para você chegar logo...
Antes de você chegar, fiquei imaginando eu te beijando de saudades...
Mas quando você chegou, foi tão triste, tudo que eu esperava desabou...

Espero não te esperar mais...


Thays Baes

eu fico falando que ele queria me mudar o tempo todo
mas tb queria que ele fosse completamente diferente
até porque
a pessoa por quem me apaixonei não é essa
ele cuidava de mim.


sera q não é a mesma?


ele ja era assim
na vdd
só não mostrava
se mostrou..

Ela ficava se contorcendo de tanto chorar na cama.
Sabe quando criança chora e bate as duas pernas deitada no chão? Assim...
Durante esse ato desesperado ela conseguiu entender que crianças birrentas também sofrem. Ai o sofrimento é tão doído, tão grande que fica difícil de expressar só em lágrimas, só em gritos e o corpo com todos os membros querem falar também.
Porque ela acreditou de verdade que seria a ultima vez. Ela acreditou que seria a ultima escolha acertada mas não foi. Foi mais um erro. Um engano!
Depois de se dar conta ela pode contar que se sentia como criança sente quando constrói um castelo, cheio de detalhes...com torre, pontes e quartos de princesa e o vento derruba quando só faltava acertar alguns pequenos detalhes...
Esse gosto amargo na boca por medo de sentir medo e não sentir nada daquilo outra vez. Se ela pudesse voltaria no tempo...Mas fica dividida entre voltar bem antes de acontecer isso tudo pra fazer diferente, ou se escolheria ir pra outro lugar..um lugar diferente do que estava quando se encontraram.
Alguém contou que tem coisa que era pra ser e não foi...ela não sabe.
Mas essa dúvida quase bacana que ficou por não ter entendido direito se te disseram te amo ou até logo na ultima ligação...
Ai ela desiste de entender, porque quem ama não quer machucar como eles fazem.
Ela quer ver a Lua do outro lado da cidade. Construir castelo com pedras, não mais com areia e palavras cheias de ar.
Até eles devem ter cansado de mentir para si mesmos e pra ela...é o que ela pensa. Deve ter sido um apenas um tchau.



Ivie
Tenho saudades tuas. Umas saudades que doem por dentro. Saudades que sei que nunca vou poder matar. Saudades de ouvir a tua voz. Saudades de te dar a mão. De te ver sorrir. Será que me ouves avó? Será que me tens ouvido quando falo contigo? Será que me vês chorar a dor de te ter perdido, quando ainda tinha tanto para viver ao teu lado? Tenho saudades tuas. Saudades que matam por dentro. Estou triste avô, porque é que nos deixaste? Fazes-me falta. Morreu uma parte de mim naquela noite, naquela cama. Sei que não podemos ser egoistas porque não poderias aguentar todo o teu sofrimento e infelicidade, só para nos veres a nós, um pouco mais felizes por ao menos te pudermos tocar e te ver. Mas somos humanos e sermos humanos é sinonimo de sermos egoistas e eu queria-te comigo nem que para isso tivesse de te dar anos de vida meus. NEM SEMPRE O CHÃO DA ALMA É SEGURO, NEM SEMPRE O TEMPO CURA QUALQUER DOR!
Alivia-me a alma saber que já não estas a sofrer, mas aperta-me o coração não saber onde estás. Ontem quando fiz esta pergunta a mim mesma, pareceu-me ouvir a tua voz a dizer:-Estou ao teu lado Habibe! E acredito que estejas. Acredito, porque me lembro de ti em todas as coisas belas que vejo nos meus dias . Em cada pássaro que voa contemplando a sua liberdade – se calhar agora até podes voar com eles- Em cada onda do mar que rebenta na praia , em cada pôr do sol, em cada amanhecer, em cada brisa suave que me toca o rosto cansado e triste, em cada musica que toca o coração, em cada gesto ensopado de saudade. Lembro-me de ti vovó, que agora podes morar onde queres, ou no céu azul , ou nas ondas do mar , ou no vento suave, ou na musica que ouço.
Tu ficaste , não ficaste comigo , mas ficaste em mim . Na minha vida . Nas minhas recordações. Na minha Alma. Tu ficaste, não ficaste comigo, mas ficaste em mim. Na minha vida. Nas minhas recordações. Na minha Alma.
Vais ter orgulho dos teus netos, tal como nós sempre teremos de ti pela MULHER que foste e sempre serás nos nossos corações.
Que Deus sempre ilumine seu caminho, pedaço do meu coração! EU TE AMO!♥

Mila Haidar - luto avó ♥

achei lindo e quis guardar no meu potinho.

MANIA DE EXPLICAÇÃO


Era uma menina que gostava de inventar uma explicação para cada coisa.

Explicação é uma frase que se acha mais importante do que a palavra.
As pessoas até se irritavam, irritação é um alarme de carro que dispara bem no meio de seu peito, com aquela menina explicando o tempo todo o que a população inteira já sabia. Quando ela se dava conta, todo mundo tinha ido embora. Então ela ficava lá, explicando, sozinha.
Solidão é uma ilha com saudade de barco.
Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança pra acontecer de novo e não consegue.
Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.
Autorização é quando a coisa é tão importante que só dizer "eu deixo" é pouco.
Pouco é menos da metade.
Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Desespero são dez milhões de fogareiros acesos dentro de sua cabeça.
Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.
Agonia é quando o maestro de você se perde completamente. Preocupação é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda sair de seu pensamento.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa.
Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.
Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.
Renúncia é um não que não queria ser ele.
Sucesso é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe.
Vaidade é um espelho onisciente, onipotente e onipresente. Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora.
Orgulho é uma guarita entre você e o da frente.
Ansiedade é quando faltam cinco minutos sempre para o que quer que seja.
Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada especialmente.
Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.
Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.
Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.
Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.
Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é fevereiro.
Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.
Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.
Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.
Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia.
Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.
Perdão é quando o Natal acontece em maio, por exemplo.
Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo.
Excitação é quando os beijos estão desatinados pra sair de sua boca depressa.
Desatino é um desataque de prudência.
Prudência é um buraco de fechadura na porta do tempo.
Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.
Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.
Emoção é um tango que ainda não foi feito.
Ainda é quando a vontade está no meio do caminho.
Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.
Desejo é uma boca com sede.
Paixão é quando apesar da placa "perigo" o desejo vai e entra.
Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero... Também não. É um desadoro... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor ela não sabia explicar, a menina.
Adriana Falcão

Meu desejo de ser ave bateu asas e voôu. Ivie

segunda-feira, 16 de abril de 2012

Eu gostaria de ser

Certa tarde, há muito, muito tempo, Deus convocou uma reunião.
Estava presente um animal de cada espécie.
Depois de ouvir muitas queixas,
Deus fez uma pergunta simples: “O que você gostaria de ser?”
Cada um respondeu sem reservas e de coração aberto:
A girafa disse que gostaria de ser um urso panda.
O elefante pediu para ser mosquito.
A águia, serpente.
A lebre quis ser tartaruga e a tartaruga, andorinha.
O leão desejou ser gato.
O castor, capivara.
O cavalo, orquídea.
E a baleia pediu permissão para ser um melro...
Então chegou a vez do homem,
Que tinha acabado de percorrer o caminho da verdade.
Ele fez uma pausa e, como era esclarecido, exclamou:
– Senhor, eu queria ser... feliz.

[Vivi García] - extraído do livro "Quando me conheci" de Jorge Bucay.

sábado, 14 de abril de 2012

Se você, homem, fala e se compromete a conquistar uma mulher terá de saber primeiro o que é uma mulher. Se você fez bosta e decide reconquista-la, terá primeiro que reconhecer a cagada que fez, o estrago que isso causou e descobrir, mais do que é uma mulher, redescobrir a maneira de reconstruir cristal que se quebrou e faze-lo. Se não estiver disposto a isso, desista desde já e poupe-nos, seu tempo e o tempo de nós, mulheres.Porque fila e coração parados, ninguém merece! Ivie

segunda-feira, 9 de abril de 2012


Até tentei expor em palavras e versos o que ando sentindo. Desisti! Acho que passou a ser um sentimento tão original que as palavras do meu vocabulário são breves e pobres demais. Elas não dão conta desse responsabilidade de explicar-me, coitadas... Talvez se eu saísse correndo...Não!
Talvez se eu gritasse, se eu me rasgasse toda e desse tapas na sua cara...Não. Isso tudo poderia, senão piorar, camuflar, sobrepor essa dificuldade em falar do que sinto agora.
E nessa ânsia de desabafar, de me expressar eu me afogo...Porque quanto mais tento e não consigo, mais difícil e intenso vão ficando essas coisas meio monstros aqui dentro.
E de repente um alivio: Um "insight"!! Ainda bem...E me sinto, um tanto quanto mais leve...ou seria menos pesada? Sei lá...sei que me fez sorrir chorando.
O que tenho sentido? Fracasso. É...sinto que fracassei e por isso essa frustração difícil de lidar.
Talvez porque eu não tenha desistido, talvez porque eu ainda possa conseguir. Talvez tenha desistido e nem sei! Mas sei que tem que ser de uma outra maneira. Recomeçar é difícil!
Não entendeu? Desista! Nem eu.

Ivie

quinta-feira, 5 de abril de 2012



Sabemos que em nosso mundo atual - capitalista - pede-se um indivíduo profissional capacitado. Mas devemos saber também que nesse nosso mesmo mundo as relações entre as pessoas estão sendo modificadas, os valores estão centralizando cada vez mais na mão de obra específica e em estar no topo da pirâmide social.
A escola como uma grande influenciadora na construção de um indivíduo que deve ser pensante e crítico, deve estar voltada para a construção de uma sociedade mais humana e solidária, o que no mundo atual é desvalorizado, dando lugar ao dinheiro, as vaidades e ao consumismo.
A escola deve valorizar a individualidade de cada um e não homogenizar os pensamentos dos alunos, se preocupando somente com o mercado de trabalho capitalista. A escola tem que ser uma referencia libertadora desse contexto.
Que tipo de sociedade a escola está formando? Uma sociedade capitalista e alienada ou uma sociedade pensante, crítica capaz de transformar o seu meio, valorizando a solidariedade, os seus recursos naturais, culturais e econômicos? [Thays Baes]


A escola, que a priori é fábrica de idéias, tem se transformado, muitas vezes, em um instrumento que potencializa o consumismo. Valorizando assim, a cultura vaidosa e destrutiva, de valorização do "eu consumidor", desvalorizando assim, subjugando o "eu" por si mesmo. O EU! Aquela coisa subjetiva e linda, de ser e pronto. De se enxergar como um ser inacabado e pote vazio pronto a ser cheio de idéias, né!? Onde quem tem mais, é mais. Quando na verdade, o que deve ser sempre valorizado além do "eu", dono de mim, dono de idéias porém vazio...é o saber! Brasil!
líderes como os nossos líderes...dificil! O melhor conselho é o de pensar bemmmm antes de votar! No entanto...pensar e votar em quem?! É um mais podre que o outro e se existe alguém capacitado e bem intencionado, ele acaba se corrompendo. Nossos líderes, com aqueles salários altíssimos e toda corrupção, que felizmente é divulgada, infelizmente acaba por influenciar, por uma questão de idealização, de admiração...porque figuras de autoridade, são sempre observadas e "admiradas"...quem está no poder é sempre influência" Essa questão de hierarquia...sabe?! O menor, quer ser sempre como, ou estar no lugar do maior. Dai os meios pra se atingir este objetivo....O "menor" vai se espelhar em quem para atingir o mesmo lugar do "maior"? Os meios que o maior fez uso, possivelmente. E isso já começa na escola..na verdade em casa. Quando a criança vê o pai mentindo para a mãe, ou a mãe mentindo para a vizinha...A importancia da construção do caráter, é uma das questões mais inportantes, porque isso é semente do homem. É moldar o homem quando ele ainda está em construção...porque nós, somos construidos, somos moldados até o fim. Mas caráter e personalidade, não. Chega uma hora em que não há mais o que fazer. Formou-se. E ai, estando bom ou não. Integro, honesto ou corrupto, não ha mais o que fazer dependendo da idade, dependendo da fase...Psicoterapia, exorcismo ou cadeia neles.[Ivie Buchara]

quarta-feira, 4 de abril de 2012

Meu pai não bebia, não fumava e morreu cedo. Não roubava e morreu pobre. Tirava o que tinha para dar para os outros e teve poucas pessoas para carregar seu caixão. Depois que ele morreu, nenhum parente perguntou se seu filho precisava ou não de algo. Ou seja, em vida meu pai me ensinou a ser a melhor pessoa que eu conseguir. Em morte, me ensinou a não esperar nada em troca por isso.
— Danilo Gentili

Você nunca gostou dessa coisa de escritor que eu tinha, confessa. Sempre disse que isso me deixava com um ar arrogante e fantasioso demais. E sempre me disse que as minhas leituras beiravam a aleatoriedade na forma com que as conduzia e refletia sobre elas. Acontece que ontem eu descobri a nossa história por meio de uma dessas leituras que eu vejo por aí. Era algo da Tati Bernardi e falava sobre como as nossas exatidões eram tão perfeitas um para o outro, mas não eram feitas para serem somadas. Fiquei calado por uns cinco ou dez minutos depois que li aquilo. Não é por mal. É só que. Assim. Eu sou meio atraído por você de uma forma que nem eu sei explicar.


Sem vergonha nenhuma na cara. É o que todo mundo me diz e eu mesmo repito várias vezes. Meu Deus! Como é que pode uma pessoa pensar em insistir em algo que já deu errado uma, duas e muitas vezes da pior forma possível? Isso já deve ter deixado de ser amor há muito tempo e se tornou obsessão. Eu já escrevi para você em forma de carta, já descrevi nossos diálogos, já te romantizei e já te pintei como a belíssima sacana que você é. A gente já brigou de ficar anos-luz sem se ver. E nos odiamos com tanta força que os outros podiam sentir a repulsa ecoando nas nossas vozes quando falávamos do outro. Cacete! O problema é que toda mulher que chega perto de mim é desinteressante quando comparada a você. A gente tem essa intimidade gostosa, essa coisa de rir quando tá bem, de mostrar pro outro que superou e que não precisa mais. E, na verdade, a gente até superou. Mas eu sou mesquinho o suficiente para olhar por trás do ombro só para saber sobre você. Furada.

Eu não sei o que eu vejo em você. E isso a Tati Bernardi fala sobre ela. Mas eu vou além disso. Eu não sei o que eu vejo, mas ao mesmo tempo eu tenho sérios palpites das coisas que me prendem a você. Ao contrário do que ela acha, nós não somos exatamente o que o outro queria. Pelo contrário. Você não faz meu tipo e eu não sou nem um pouco interessante. Mas a gente se pega no sentido atraído, flagrado, coisa de pele que vai além da epiderme. A nossa falta é que nos completa de alguma forma. Só que se você somar falta com falta resulta em nada. Exatamente! Nós éramos nada juntos e sozinhos nós éramos apenas falta. Ser prolixo sempre foi uma das minhas melhores qualidades, eu sei. Portanto, ignore as partes desse texto que você não conseguir entender. Eu consigo entender o porquê de lembrar você nas horas mais impróprias e ainda assim ter coragem (ou cara de pau) de te enviar uma mensagem de celular com palavras desconexas e sílabas engolidas pela minha pressa. Você é o meu lugar comum na literatura e eu sou o seu clichê repetitivo. Simples assim.

De verdade, eu não posso te deixar ir embora assim, do nada. Assim, pela quinta ou sexta vez. Já até perdi as contas de quantas vezes entramos num consenso ao atirar pratos de vidro no outro e de quantas vezes a gente se viu retomando esse mesmo erro. O nosso erro, como um xodó pra gente. Eu não posso deixar você ir embora porque eu vivo de recortes da gente. Todas as fotografias foram recortadas e guardei os sorrisos. Por mais recentes que sejam os tapas, os arranhões, os xingamentos e aquele olhar de “você foi a pior coisa que aconteceu na minha vida”, eu guardo os sorrisos. Acho que é isso que me mantém aqui. Essa minha pequena obsessão de achar que não vai haver tragédia romântica assim com mais ninguém. Eu não dispenso um bom drama quando a sua personagem é instigante.

Eu não posso deixar você ir embora. Não é por amor. Longe de mim. É porque eu sinto mais falta sem você do que com você aqui. Ruim com você, mas pior sem. Sem sentido. Sem aviso. Sem nada que justifique essa manha de sempre ligar e jogar pesado para te fazer voltar aqui – e concluir no minuto seguinte que a gente não dá certo junto pela milésima vez. Eu não posso deixar você ir embora porque eu quero insistir nisso só mais uma vez para ver se, com sorte, a gente consegue levar o lado bom por mais tempo que o ruim. Eu não posso deixar você ir embora. Por mil motivos e por mais nenhum. Pela minha lógica maluca e destrambelhada de quem não tem argumento nenhum e escreveu um texto assim sem saber como ia colocar ponto final. Eu não posso deixar você ir embora. E é por isso que eu termino esse texto com reticências…

D.B.

Adeus você


Onde está aquela menina de olhos vibrantes que acreditava em mudar o mundo e em chás mágicos que desintoxicam e curam ressaca? Onde está aquele cara que andava de camisa xadrez e fones de ouvido retrô e acreditava em pizza de madrugada e em fantasmas de filme de terror? Acho que eles sumiram por aí. Alguém fechou o livro e eles voltaram a ser personagens de si mesmos: presos no seu próprio mundo sem ninguém pra dividir as suas histórias.


A gente nem se fala mais. Nem sabe por onde caminhar agora. Acho que estamos num dilema entre pular de um abismo juntos ou parar na linha do trem exatamente na hora em que ele está chegando. O meu olhar vidrado denuncia que alguma coisa grave aconteceu e a sua recusa em receber meu toque também. Nossos olhares se cruzam como se fossem constrangedores, da mesma forma quando dois desconhecidos se encaram e rapidamente desviam o olhar com medo de serem acusados de algum crime inafiançável. Essas nossas fotos rasgadas e espalhadas pela casa cortam mais que cacos de vidro. Aliás, dói demais olhar pra qualquer lembrança nossa que desminta essa realidade bruta da sala de estar. O dia tá nascendo, morena. A pequena fresta da janela tá servindo pra deixar entrar alguns raios de sol. De nada adiantaram as cortinas pesadas, os quadros nas janelas: no final, a verdade sobre a gente ia acabar aparecendo.

Foi amor. Eu sei que foi. Tô vendo em você aqui, parada na minha frente, que foi amor. Você não aguenta mais chorar. Eu não aguento mais sentir isso tudo. A gente não sabia que seria tão forte. Nenhum dos dois desistiu disso. Só que acabou. E não tem como voltar atrás ou tentar ressuscitar isso ou tentar de novo. É meio frustrante isso: saber que eu te amo, mas que a gente não funciona junto de jeito nenhum. Antes fôssemos como fogo e pólvora. Mas não, a gente é como água e fogo. Não tem como! A gente vai sempre se ferir e levar um pouco do outro junto. A casa está em pedaços. Nós estamos em pedaços.

Nos demos conta no exato momento em que tudo desmoronou. Não sei se foi Abril ou Maio, mas foi naquele dia em que a gente se beijou e, repentinamente, o teu gosto me sumiu da boca. E você percebeu que aquela eletricidade bonita que ligava a gente não existia mais. De lá pra cá fomos nós tentando desviar das curvas e andar por terrenos firmes que não desmoronassem. Aumentamos a dose de “eu te amo” e até evitamos aqueles seus amigos chatos e fingidos que eu tanto odiava. Eu até deixei de tomar cerveja pra comentar o fim da novela das 8 com você. E os ciúmes desapareceram. E retornaram em forma de pratos quebrados e cortes no meu braço. Lençóis manchados de lágrimas e nós dois, orgulhosos que somos, sem querer admitir que acabou. E agora? Eu não sei mais seguir em frente sem olhar para o lado e te encontrar. Você não sabe mais acordar sem as minhas cócegas que provocavam um espirro rápido e divertido. Mas nós vamos aprender. Eu sei que vamos.

Está na hora de abrir as cortinas e colocar as coisas em caixas pesadas. De ligar de vez em quando e saber como é que vão as coisas e as contas. De falar pro analista coisas que nem Deus suspeita. De fazer com que a sua mãe me odeie mais ainda por ter te deixado ir. Meus amigos vão sentir tua falta. Seus novos amores vão se sentir aliviados por eu não existir mais na sua vida…

Adeus, meu bem.

E daí nós levantamos e nos encaramos por última vez. E só se ouve o som de dois corações se partindo.


fonte:blog entre todas as coisas

terça-feira, 3 de abril de 2012


Traga de volta a alegria que aquelas ultimas palavras me roubaram. Elas foram como chuva fina que aos poucos tomam proporção arrasadora e destelham casas.
Preciso do sorriso e o riso fácil que despontavam nos meus lábios quando fitava os olhos nos meus...
Engraçado que quando isso acontecia, eu ficava mais tímida que podia aguentar e sempre soube disfarçar. Talvez eu não tenha sido mesmo, tão honesta com você...
Mas por favor! Devolve a paz que eu sentia quando me encaixava no seu abraço; Aquele frio na barriga com misto de proteção...
Nos dias difíceis, era só isso que eu desejava, era só o que eu precisava...
Eu quero de volta o sossego de fechar os olhos e sentir o cheiro...O cheiro que não sei explicar. Mas se carinho tem um cheiro, era aquele!
Sinto falta também, do gosto de café quente que eu sentia de longe só com o nariz... e do beijinho na testa que era mais maçã do amor de manhã.
Gostava de lavar os cabelos pensando que você ia desmaiar com o cheiro salada de frutas.
Até o tédio. Aquela coisa chata-linda de fazer nada a dois. Aquela coisa família de se olhar depois de uma propaganda de sabão em pó...A cara blasé que eu amava no domingo a tarde. E eu te amava no domingo a tarde...na segunda feira tembém, na terça, na quarta...só não te amava em dia de tpm, em que eu ficava chata demais, tagarela demais chorona demais...Você fugia mas sempre voltava com uma barrona de chocolate e castanhas!
E aquela raiva que me dava por seu medo de barata ser maior que o meu? Ponha na sacola e traga ela também!
Tem hora que a saudade chuta a gente por dentro como que querendo fazer gol. Nessas horas escrevo. Porque escrevo pra olhar de frente o que tem por dentro. Assim o que é feio fica bonito e já não é preciso fugir...As palavras me salvam!
Tem coisas que mesmo que a gente tente não dá pra entender. Porque se a gente entender dói mais. É ignorância-proteção, sabe?
No fim das contas, no fim da história, nunca se sabe se chegou mesmo ao fim. O sinal de que acabou, vem sutilmente e caprichoso. Quando o que não é mais, ainda era.


[Ivie]

Ele de novo ♥

Q saudade cara...que vontade de bjar vc e sentir o amor que tens aí dentro misturado com a raiva e rancor e mágoa. Que vontade de extrair tudo isso com um beijo apaixonado e a promessa verdadeira de que ficaremos bem e de que tudo não passou de uma prova em que fraquejamos, mas venceremos, porque o que existe entre nós é algo muito maior e nem nós sabemos direito a imensidão de tdo. Como sinto falta do sorriso doce e de saber que vc estava sempre comigo, msmo que discordando de tdo o que falava e sendo vc mesma.
como sinto falta das suas chatices e tolices e gargalhadas exageradas qndo pra mim mtas vezes, nada tinha piada. Na vdd, vc fazia a graça, vc tem tda a graça que eu n soube admirar mtas vezes e hj reconheço o qnto me faz falta.

Ele ♥

Estou aqui agonizando em tédio por não ser o que penso ou desejo ser. Por ter estado sempre ao lado e tão distante de vc, processando com insensibilidade nosso confuso, temperamental e monótono jeito de "amar".
De certo, não sabemos o que é isso. Eu não sei, posso confessar e acredito que vc tbm não saiba. No entanto estávamos planejando uma vida com tantos sonhos, sem enxergar nos obstáculos e tbm sem pensar nas consequências que isso traria. O futuro é incerto e só a Deus pertence, mesmo. E penso que vida deve ser regida com sabedoria, visão e acima de tudo, acredito eu, precaução para que não nos deixemos levar pelos nossos sonhos, nosso castelo de ilusões que a qualquer momento pode ser ruir e virar apenas entulho que pra nada serve a não ser de experiencia para a próxima coleta que virá e retirará o lixo todo que restou.
Eu tenho tido muita dificuldade em aceitar quem escolhi ou pensei ter escolhido para ser minha companheira, minha esposa e parceira, para todo o resto da vida. Levo muito a sério esse lance de casar. Tão sério que sempre pretendi fazer direito. Escolher bem e ser bem escolhido. Não me arrepender e prejudicar futuramente pessoas que nada tem a ver com minha ou nossa escolha. Constituir uma família que eu e minha suposta esposa pudéssemos, ao longo de nossa convivência, nos orgulhar, dando toda a estrutura que estivesse ao nosso alcance. Amor, paz, educação,enfim, boa convivência comprometidos com o bem estar e qualidade.
Pretendi...sugeri, briguei, chateei e fui chateado, magoei e fui magoado, por tentar por mim mesmo mover às coisas, mudar pessoas, desrespeitando a condição e debilidades.
fazendo prevalecer a minha vontade antes mesmo da sua e acima de tudo, a vontade de Deus.
Quero te pedir perdão por tudo o que foi dito e feito nesses meses que passaram e também, pela semente que plantei em vc.
Que ela não dê maus frutos. Que seja restaurado o bom sentimento, o carinho, o respeito e que haja, pelo menos em Cristo, amor entre nós.
Me vejo pensando o quanto te admiro apesar de todos os defeitos que verifico em ti.
São qualidades, para mim encantadora e que cobrem seus defeitos.
Neste momento...tudo o que eu queria era mesmo te pedir perdão. Independente da sua reação da sua liberação ou não.
queria pedir pessoalmente...já pedi em oração, já fiz o que no meu ponto de vista, até o momento, deveria ter feito.
Inclusive, já estou com muito sono e precisando dormir...em paz não será, mas amanhã será um dia lindo e maravilhoso para nós. Vc aí e eu aqui e cada um olhando para seus objetivos e desejos e individualidades.
Espero sempre poder contar com sua oração como benção e tbm dizer que estou aqui orando por vc.
Fica com Deus minha Princesa.

Traga de volta a alegria que aquelas ultimas palavras me roubaram. Elas foram como chuva fina que aos poucos tomam proporção arrasadora e destelham casas.
Preciso do sorriso e o riso fácil que despontavam nos meus lábios quando fitava os olhos nos meus...
Engraçado que quando isso acontecia, eu ficava mais tímida que podia aguentar e sempre soube disfarçar. Talvez eu não tenha sido mesmo, tão honesta com você...
Mas por favor! Devolve a paz que eu sentia quando me encaixava no seu abraço; Aquele frio na barriga com misto de proteção...
Nos dias difíceis, era só isso que eu desejava, era só o que eu precisava...
Eu quero de volta o sossego de fechar os olhos e sentir o cheiro...O cheiro que não sei explicar. Mas se carinho tem um cheiro, era aquele!
Sinto falta também, do gosto de café quente que eu sentia de longe só com o nariz... e do beijinho na testa que era mais maçã do amor de manhã.
Aquele tédio que eu amava no domingo a tarde. Aquela raiva que me dava por seu medo de barata ser maior que o meu.
Tem hora que a saudade chuta a gente por dentro como que querendo fazer gol. Nessas horas escrevo. Porque escrevo pra olhar de frente o que tem por dentro. Assim o que é feio fica bonito e já não é preciso fugir...As palavras me salvam!
Tem coisas que mesmo que a gente tente não dá pra entender. Porque se a gente entender dói mais. É ignorância-proteção, sabe?
No fim das contas, no fim da história, nunca se sabe se chegou mesmo ao fim. O sinal de que acabou, vem sutilmente e caprichoso. Quando o que não é mais, ainda era.


[Ivie]

segunda-feira, 2 de abril de 2012


Estive lendo as publicações de Gabito e : como eu amo o que esse cara escreve... Ele me inspira, como poucas pessoas o fazem. Sinto resquícios de mim mesma em seus textos e é isso que o artista, que o poeta de certa forma, não deseja, mas satisfaz-se! É isso ai..como uso isso aqui pra guardar pequenices minhas e queridices (sim, essa é uma palavra que inventei) guardarei aqui também, o link do blog de Gabito Nunes! Tá ai pra quem quiser experimentar o gosto doce das palavras que esse cara vai desenhando.

http://www.gabitonunes.com.br/2011/01/o-amor-mais-bonito.html

Love Love Love.

ps: tá...não é pra tanto. O amor!
A admiração, é sempre maior!

O amor mais bonito





No instante que me iludo, é quando você me esquece. Quando volto à tona, você mergulha nos meus olhos. Se eu te roubo rosas vermelhas, você faz "bem-me-quer". Quando hesito, é quando você já está na estrada.

Se me perco no teu beijo, você fica tentando encontrar um caminho. Quando me encho de receio, você me diz estar pronta. Eu te ponho em xeque-mate, você me diz que cansou de jogar. Quando não quero me machucar, você me telefona no meio da noite.

Eu vejo o sol nascer no mar, você se preocupa em não molhar os pés. Quando eu não durmo, é quando você sonha loucuras sobre nós dois. Quando sinto teu gosto na minha boca, você pede economia nos clichês. Se não quero parecer patético, você se diz um poema apaixonado.

Eu quero parar o tempo, você procura seu relógio embaixo da cama. Quando me escondo, é quando você me quer em cima de você. Se apresso meu passo na sua direção, você engata a marcha ré. Quando reuno meus pedaços, você dá o coração para bater.

Eu deito no seu colo, você se preocupa em fechar a janela. Quando me poupo, é o instante que você se dá de graça. Se ando em alta velocidade, você conta os níqueis pro pedágio. Eu perco as chaves, você insinua mudar pro meu apartamento.

Um amor físico, fatídico, real, raro e patente. Um amor que nasceu, mas nunca viveu. Um amor que aconteceu, mas não foi ocupado. Daquelas comédias românticas que ninguém tem tempo de rir, pois já começa pelo final. Os amores mais bonitos são aqueles que nunca foram usados.

Gabitinho ♥

Tempo + espaço = sinto sua falta






***
Ele disse que precisava de espaço.

***
Ela me pediu um tempo.

***
Eu não sei. Na hora pareceu uma boa saída, sabe? Estava tão cansada. No redemoinho da situação, no calor da hora a gente fala um monte de bobagem, troços que intimamente pensamos, mas não cabe dizer. Eu não queria dar um tempo, eu só queria terminar com aquela gritaria, fugir, sei lá, virar pó, desmaiar, qualquer coisa. Ele não precisava ouvir algumas coisas que eu disse. Sei que o magoei.

***
Bom, foi ela quem pediu, não foi? O que eu poderia fazer a respeito? Em princípio, ficou decidido uns trinta dias. Eu não sei se vai resolver, esse mês longe. Mas o que a gente iria fazer? Acabar esganando um ao outro, ao mesmo tempo. Naquele dia pareceu a melhor solução. Agora eu já não sei mais.

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Eu odeio quando ele mente. Tudo bem, quando ele omite, mas para mim é a mesma coisa. Passa tempos sem mostrar entusiasmo por nada e aí eu o pego falando sobre um novo projeto com algum amigo. Isso me deixa pé-da-vida. Parece que ele não me quer por perto, que não mereço esse tipo de atenção da parte dele.

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Para uma garota, eu acho ela muito fechada. Pô, passei décadas tentando compreender uma mulher, saindo com elas, para quando eu morasse com uma saber o que fazer. E agora isso, parece que estou namorando o Kimi Raikkonen. Ela é estranha, nunca demonstra nenhuma insatisfação, nunca faz uma cena de ciúme, não chora em filmes. Nunca sei como agir, é como se eu não tivesse uma referência, sabe?

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Sinto falta dele me pegando, de surpresa, como uma qualquer que conheceu na rua. Não sou muito romântica, dessas de jantar à luz de vela e toda essa parafernália. Por mim, a gente pula para a cena de sexo. Ele diz que eu tenho muita testosterona, às vezes brinca de me pedir emprestado. Ele acha que a gente não precisa fazer todos os dias. Esses dias ele veio com um papo freudiano ridículo de que os homens intelectualizados precisam de novidades, por isso sentem menos tesão. Mandei ele se foder.

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Eu acho o sexo supervalorizado dentro de uma relação. E ela me cobra isso o tempo todo, às vezes força a barra por uma novidade. Um dia eu ri da lingerie dela, achei horrorosa, parecia uma asa-delta. E o pior é que ela pôs todas as expectativas naquilo. Sabe, por mim aquela peruca rosa-choque da Natalie Portman em Closer já seria o bastante. Você também acha, não é? Não gosto da sexualidade imposta, previsível. Sei lá. Sei que quando a gente faz é bom. Pra mim. Pra ela, não sei. Seria educado da parte dela fingir uns orgasmos de vez em quando.

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A última vez que senti que precisava dele? No show do Bob Dylan que ele não quis ir comigo, achou o ingresso muito caro pra quem não curte muito Bob Dylan. Bom, eu disse que ia sozinha e fui sozinha, não quis nem saber. Chorei o setlist inteiro, com ênfase em “You Belong To Me”. E o engraçado é que nunca choro na frente dele, ele deve me achar uma dinossaura insensível. Ah, se o espelho do banheiro falasse. Era meu sonho ver o cara e eu queria que ele estivesse comigo lá. Foi quando eu me dei conta. A gente precisa, ao menos eu, de quem se ama para compartilhar tudo aquilo que sonhou. Ou não faz sentido.

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Foi quando meu pai morreu. Mas eu não quero falar sobre isso. Teve a vez que eu planejei morar um tempo na França. Era o sonho da minha vida, comer crèpe, fumar cachimbo, passear pelo Arco do Triunfo, navegar pelo Sena, ler Flaubert e Rimbaud. Ela achou a ideia legal, mas não se animou. Foi quando eu vi, que insistindo com o plano, ela acabaria me dizendo que ia ficar no Brasil. Seria o fim. Eu desisti do meu sonho por ela, eu queria ficar com ela. Não me arrependo. A gente sonha sozinho pra depois realizar com alguém. Complicado isso.

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Do que eu tenho medo? Deixa eu ver. Sei lá, de repente de chegar um dia e ver que foi tudo em vão, que não valeu a pena, cada gesto ou cada ação, cada investimento e concessão. Sabe aquela cena clássica no restaurante? Os dois jantando em silêncio, a mulher olhando para os lados atrás de casais iniciantes, mais felizes e vivazes que o relacionamento dela, o homem com o olhar atrás de um traseiro mais durinho. Eu tenho medo de um dia acordar e sentir que acabou.

***
Não tenho medo de nada, eu acho. Talvez dela perceber que, na verdade, eu sou um fraco. Sabe, cara, eu convivo diariamente com essa sensação de que ela merece alguém melhor, capaz de protegê-la de verdade, dar-lhe um centro, uma vida, talvez uma família. Ela jamais vai ouvir da minha boca, mas eu não me acho suficiente. É isso, meu medo é que ela descubra sozinha. Acho que tenho medo mesmo é dela, mais do que, sei lá, de assalto ou de avião. O que é estranho, porque ela é tão pequena e delicada e inofensiva.

***
Ah, ele cozinha bem. Eu adoro quando ele fica vagando pela casa, entrando de quarto, saindo de quarto, com aquela caça de moletom cinza, meia e chinelos, e aquela camiseta centenária do Kurt Cobain que ele não vive sem. É quando eu me sinto em casa, num lar, é quando me dou conta que, apesar de tudo, eu sou feliz. Aí eu coloco uma chaleira no fogo e ele aparece de repente, na cozinha, todo quieto feito um menininho. Eu reclamo disso o tempo todo, mas é aquele silêncio que me traz paz.

***
Ela tem uma bunda maravilhosa. Mas, sério. Eu gosto quando ela adormece no sofá e depois faz manha para ir deitar. Eu a pego no colo, tiro cada peça de roupa, exceto a calcinha e as meias. Ela sente frio nos pés, até no verão. Não sei, eu me sinto poderoso e acolhedor. Aí ela pede que eu a abrece de conchinha, ao menos até pegar no sono. Eu odeio dormir de conchinha, cara, detesto aqueles fios soltos de cabelo pinicando meu nariz. Mas adoro o cheiro que ela tem na nuca e ficar colado naquela bunda. Não sei como resolver isso.

***
Não acredito em horóscopo ou almas gêmeas, mas eu acho que a gente se pertence, de alguma forma. Eu sou dele, sempre vou ser, mesmo que me apaixone ou sinta tesão por outra pessoa. Não me importo que nesse meio tempo ele conheça outra garota, desde que não transe com ela. Sabe, eu amo ele, de verdade. Que bobagem que eu fiz. Não quero dar tempo nenhum. Olha, sei que pedi pra você passar na noite aqui, mas eu preciso ligar, saber como ele está. Você não vai me achar uma idiota? Então é isso que eu vou fazer.

***
E se nesse tempo ela conhecer outro? Azar, que se foda. Eu vou até lá. O apartamento também é meu. Sei que estou sendo contraditório, mas como não ser? Eu amo ela. É a minha garota e pronto. Não tem como fugir disso. Eu disse que precisava de espaço, ganhei e espaço e agora não ouvindo os ecos da minha própria voz gritando o nome dela. Bonito isso que eu disse, né? Tem papel e caneta? Quero anotar pra ter o que dizer quando chegar lá.


Gabito